Legrační zvířátka

Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu.
“Co se ti stalo?”, ptá se jeden.
“Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda”!
——————————————-
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
“Berou, berou?”
“Kdepak, ani ťuk…”
“Tak se na ně vykašli a poď se vykoupat.”
——————————————-
Visí 3 netopýři na větvi.
Najednou se první z nich postaví.
Druhý se ptá toho třetího:
“Nevíš, co se mu stalo?”
“No co, omdlel.”
——————————————-
Veverka sedí na stromě a louská ořechy.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – diamantové šaty.
Veverka se rozpláče a vzlyká:
“Já se kvůli tý blbý pohádce nikdy nenažeru.”
——————————————–
“Tak co, strécu, jak je to s tó vašó kozó, co ste ju učíl, aby nemusela žrat?”
“Ale, chuděrka, už to skorem uměla a umřela!”
——————————————–
Setkají se dva slimáci. Jeden z nich je celý špinavý, zmlácený a sotva se šine. Druhý se ho ptá:
“Co se ti stalo?”
“Ale frčím si to takhle jednou plnou parou po lese a najednou přede mnou vyrostl hřib.”
—————————————————–
“Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!”
“A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous’ do voka?”
—————————————————–
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
“Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?” ptá se medvěd.
“Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!”
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
“Kde jsi vzal na motorku?”
“Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!”
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
“Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?”
“Stačilo jen vrátit prázdný lahve!”
——————————————————————-
Jde lev a potká želvu a zeptá se:
“Kdo je pánem zvířat?”
“No přece ty, lve,” odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
“Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?”
“Ty, lve,” odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
“Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?”
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí… Lev po pěti minutách vstane a říká:
“No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš.”
————————————————————-
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
“Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?”
————————————————————
Víte, proč má čáp dlouhé nohy?
Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.
————————————————————-
Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
“Medvěde, máš mě na seznamu?”
“Mám.”
“A sežereš mě?”
“Sežeru.”
“Můžu se jít rozloučit s rodinou?”
“Můžeš.”
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
“Medvěde, máš mě na seznamu?”
“Mám.”
“A sežereš mě?”
“Sežeru.”
“Můžu se jít rozloučit s rodinou?”
“Můžeš.”
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
“Medvěde, máš mě na seznamu?”
“Mám.”
“A nemohl bys mě vyškrtnout?”
“Mohl.”
—————————————————————————-
Zvířátka si v lese postaví záchod. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno, tak svolají schůzi.
Předseda:”Nevíte o tom někdo něco?”
Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:
“No, já bych o tom něco věděl…”
Předseda: “Tak co?”
“Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou zadek a vyhodí mě zavřeným oknem.”
Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířatka svolají druhou schůzi.
Předseda:”Kdo o tom něco ví?”
“Já bych o tom něco věděla,” přihlásí se liška, “jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž, ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou zadek a prohodil mě dveřma.”
Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc nasraní, ale přecejen nechají medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.
Předseda:”No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!!!”
Chvíli je ticho.
“Nooo… já bych o tom něco věděl…” přihlásí se ježek.
———————————————————–
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
“Hej, ty, pojď sem.”
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
“Zvedni mě!”
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
“Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.”
Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
“Hej, vyndej mě z tý kapsy!”
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
“Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.”
“Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu.”
—————————————————
Dva psi si povídali:
“Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?”
“Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz.”
“To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?”
“No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím.”
—————————————————
Jednoho dne se jeden mim na návštěvě v ZOO rozhodl, že využije velké koncentrace lidí a zkusí si přivydělat nějaké peníze. Brzy jeho vystoupení přilákalo značný počet návštěvníků, když v tom se objevil jeden ze správců a doslova odtáhl mima do své kanceláře. Tam mu klidně vysvětlil, že největší atrakce jejich ZOO, gorila Miki, náhle zemřela a oni nemají jak přilákat návštěvníky a hrozí jim krach. Nabídne mimovi, aby se převlékl za gorilu, dokud jinou neseženou. Práce je dobře placená a tak mim přijme. Druhý den ráno nastoupí v převleku do klece a zjistí, že tahle práce mu sedí. Muže spát, jak chce, vyvádět různé blbinky, dělat si legraci z lidí, chodí se na něj koukat takové davy, že s jeho původní profesí se to nedá měřit. Ale postupem času to začne být nuda pro něj i pro diváky. Všimne si, že věnují víc pozornosti lvovi ve vedlejší kleci. Protože si chce diváky přetáhnout zpátky, po stropě své klece se dostane přes příčku na strop lví klece a tam se pověsí. To lva samozřejmě rozzuří, ale dav to úplně žere. Po zavíračce přijde správce mimovi oznámit, že když se mu tak daří, dostane přidáno. Pár dní to takhle pokračuje, v ZOO je každý den narváno. Ale jednou se stane, že mimovi nad lví klecí uklouzne ruka a zřítí se dolů. Lev se na něj okamžitě vyřítí. Mim utíká kolem klece, má hrozný strach a začne volat o pomoc. Lev na něj ale skočí a přirazí ho k zemi. Mim tam tak leží, kouká lvovi do huby, když ten promluví:
“Přestaň řvát, chceš, abysme oba přišli o místo?”
———————————————————————-
K jednomu astrologovi zavolá žabák a chce si nechat udělat horoskop. Nadiktuje číslo své visa-karty a datum narození. Astrolog chvilku něco zkoumá a pak povídá:
“Tak, zítra potkáte nádhernou mladou slečnu, která o vás bude chtít vědět úplně všechno.”
“Jo? To je skvělý… a kde ji potkám? Na nějakém mejdanu?”
“Ne, na její hodině biologie.”
——————————————————————
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
“Kouše váš pes?”
“Ne, můj pes nekouše.”
Tak se paní ohne k pejskovi – a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat:
“Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše!”
“No taky jo! Ale tohle není můj pes!”
———————————————————
Chlap jede v autě, hle najednou mu však klekne motor. Vyleze ven votevře kapotu čumí do motoru, najednou slyší z dálky hlubokej hlas “je to rozdělovač!!!” mrkne tedy na rozdělovač vyčistí ho, znovu nastrká kabely. Zabouchne kapotu rozhlíží se kolem a vidí v dálce bílího koně. Sedne teď do auta a odjede do vesnice, tam se ptá šerifa, jestli je možný, aby mu pomohl spravit auto bílý kůň. Šerif:”jo je to možný, ale měl ste vcelku stěští taky tady chodí černej kůň a ten autům vůbec nerozumí”..
———————————————————-
Domluvi se zviratka v lese, ze si budou rikat vtipy. A domluvi se taky, ze ten, kdo rekne vtip, kteremu se nekdo nezasmeje, toho snedi. Inu dobra tedy….souhlasi zviratka. Sejdou se ve smluvenou dobu a zacnou. Prvni je na rade jelen: rekne vtip a vsichni se mu smeji….. jenom zelva je vazna a nic. Jelene, rikaji zviratka, domluva je domluva, musime te snist. Snedi teda jelena. Druhy vtip rika veverka. Vsichni se mu smali, jenom zelva opet vazna. Snedi i veverku. Na rade je zajic. Ten ma strach, premysli co s zelvou a nakonec rekne ten nejlepsi vtip co zna. Vsichni se smeji……podivaji se na zelvu. Zelva lezi na krunyri, trepe nozickami a strasne se smeje. Vsichni se na ni divaji a vtom zelva rika: “dobry vtip jelene”.
——————————————————————————————–